最近，帮一个女孩找了份工作。与其说是帮，不如说是我引荐，可惜这个社会找工作，很少有不花钱的，我虽然帮了忙，但女孩的父亲却也花了一笔钱。我承认这其中是有回扣的，但这样的钱，我不赚，我不是雷锋，这本该是我正常收取的劳务费。我之所以，分文不取，仅仅是源于我仅存的那份良心。
女孩的父亲双目几近失明，却照顾着自己快90岁的老母亲。女孩和母亲生活在城市的另一边，母亲负责女儿的饮食起居，本来女孩有一份平实的工作，却因为没有背景而被人挤兑到下岗。女儿的失业，让这个本来就不富裕的家庭更加的雪上加霜。女孩的父亲拿出自己多年的积蓄，四处求人为女儿找工作，他说自己身为一个男人，既不能给妻子幸福的生活，也不能为女儿遮风挡雨，他觉得自己实在是枉为男人。他甚至希望女儿可以自食其力之后，与妻子办理离婚，让妻子另寻人家，过上所谓的好日子。我的心被这个家庭震撼了，他们生活的艰辛让我的思绪不能够平静。
人的情感是一种很微妙的东西，一生中要承受的诱惑远远要超出我们的想象。前段时间出去给大学里的新生讲课，看到的全是小鲜肉小鲜花，初次见到他们的时候，被他们纯真的笑容所打动，那稚嫩的脸庞，那无所顾忌的单纯目光，那时而羞涩，时而痛快的笑颜，让我瞬间仿佛回到了久违的青涩时光。说真的，有没有经过社会沧桑洗礼，从他们眼睛里闪着的光都能看出来，他们平均比我要小14岁，14年，足以让一个婴儿长成少年，我曾经觉得这是不可跨越的时间。他的横空出现，也让我明白了青春的气息永远是对我们逝去青春的最好追忆。看到他们，仿佛看到了我的那段年华，我的那段懵懂的岁月。
我喜欢跟他们聊天，我喜欢跟他们说笑，我也竭尽所能的跟他们聊一切我们能聊到一起的爱好。我们一起聊聊电影，我们一起聊聊足球，我们一起聊聊心怀远方的梦想，我的内心因他们而徜徉在一片激情的海洋中。这是一种很纯粹的喜欢，纯粹到我不希望将这种喜欢转变为任何一种情感。我更不能奢求自己去改变别人，我能做到的只是鼓励他们，鼓励他们去追求自己的理想和自己喜欢的姑娘。有人说：心动了不是爱，心定了才是爱。所以，我宁愿承认自己对他们只是喜欢，一种我绝不会听之任之的喜欢。不冲动，很克制，这是我唯一能够去做的事，也是最符合我这个年龄和心境去做的事。
我不是一个圣人，但我也绝不想成为一个烂人。嬉笑怒骂，已经不再是我生活中的主打了。我依然渴望热烈的情感，但我知道这情感可能属于我，也可能不属于我。我开始成熟到不肯相信永恒，我甚至隐隐的感觉到他们都会离开我。我在乎，但却不会阻拦，该来的就来，人要能够玩得起，就敢放得下。
失眠时，我会陷入思考，思考着未来。我很倔强，就算是没有爱，我也不会认栽。我相信，爱是生命中的最后一个存在，它本来就不是必需品，当你自己已经强大到能够面对各种是非争议时，其实你有没有爱，又能怎样呢？
我还是会为了很多细微的事情所感动，但我绝不希望对方愿意跟我在一起，仅仅是因为感动，我可以为别人而感动，却不愿意去感动别人。不管相守在别人眼里是因为亲情，还是责任，我只坚信如果没有爱情，我不会为了任何原因而选择坚守。爱的意义是不惧怕孤独，为了不孤独而选择不单着，那你注定会付出更大的代价。爱情是唯一容不下委屈的感情，委屈的越多，爆发的时候就越强烈。
所以，对待爱情，我选择默认，默认他们给我的爱，默认我对他们的爱，我甚至怀疑我是这世界上最多情的人之一。而此时，我所爱的人都在我的眼前，他们都在这个城市不远的地方，而我则悠悠哉哉的混迹在这俗不可耐的滚滚红尘之中。
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